鬱全開

February 28, 2018

なし

これまで何度死にたいと思ったか、死のうとしたか

薬がきれて、薬飲まなくても安定したかなと思った矢先にまた不安定になる

自分を傷つけることでしかストレスを消せない
自分を傷つけることでしか自分を保てない
痛みがきもちいい

傷が癒えるのが待てなくて、毎日してると、瘡蓋が邪魔で切りにくい

手首以外の部位、脚とか胸とか首とか顔とか。それらを傷つけることもあったがやはり手首が切りやすい


すみません、今ほんとうに混乱していて自分でもむちゃくちゃ書いてるのはわかってます

誰の心配もいらない
誰にもわかってほしくない
これらは自己中心的なのでしょうか

誰にも迷惑なんかかけてない

わたしが死んだって誰も悲しまない
だって、病気したって、深く切りすぎて病院運ばれても、誰からもなにもいわれなかった

絶望なんてしなかった

救いなんて求めてない
悲しみなんて埋まらない
感情なんてあっても虚しいだけ

でも、どこかで助けてって呟いてる
天邪鬼
どうしたらいいかわからないんだよね

抱いて





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